努力想要做好每一件事情

努力想要去做最好的自己

可是结果呢

失败 挫折

还有那些令我受不了的别人的评价

各种各样的坑爹 倒霉

努力想要抓住生活的希望

可到最后 却连一丝阳光都没有给予我

想要找人去倾诉

却没有人理解我的无力与寂寞

然后慢慢变得沉默 苦闷 压抑

越来越多的事情累积在心底

终于在一个时间点 爆发

这样的生活到底还有什么意义

这是我所选择的人生 我所选择的并且我要去喜欢的事情

可是 一个没有激情与热情的躯壳又能去做些什么

我讨厌去看重那些结果 麻痹自己要去享受过程

但是 没有收获的这一切到底又能让我坚持多久

我讨厌这样的自己 这样的人生

今天上了老妈的邮箱 我承认我是抱着一种鬼鬼祟祟的心态去的

在草稿箱里 居然翻出了很多年 老妈写给老爸的一封信 没有完成 没有发送出去

“往事如昨
孩子上六年级了。放学一回家就兴冲冲地说：“妈妈，我要参加英语竞赛，我这次志在必得。”望着她那自信的表情，我真是感慨万分。
女儿从小体弱多病，三天一小感，五天一大感，因此经常往返于医院与家里之间。孩子很懂事，打针从不苦闹，每一次总是使劲地抱着我，越是不哭越是叫我心疼。打完后她会悄悄地问我：“妈妈，打完这一针，咱就不打了吧。”问得我使劲地把泪咽回去。那时我唯一的希望就是她能够健康快乐，从不敢奢望她能成龙成风。
到了上学前班的年龄了，报了名，我的心理始终忐忑不安。没上过几天幼儿园，她能适应吗？事实证明我的担心不是多余的，她不会写字，甚至不会拿笔。因为从小都是用左手，练习右手拿笔很费了一些功夫。很长时间放学我去接她，都见她一个人在教室写作业，小朋友们都已经走光了，她写得慢，还没有写完。看着女儿专心致志的样子，我不禁有些心酸。她会不会将来都是个差等生呢？真是那样我该何以面对呢？
女儿上一年级了，第一学期期末，她兴高采烈地拿回了两张奖状。虽然绝大多数同学都有，我还是很高兴，最起码她没有被落下。从一年级到三年级她的成绩始终在中等左右。
三年级下学期的期末，一天女儿放学对我说：“妈妈，我评上三好学生了。”我喜不自禁，我问她是同学们评的吗？她说是，我更加高兴，这说明她在进步。晚上睡觉的时候，她悄悄地告诉我：“妈妈，今天评三好生的时候，我自己写了自己一票。”我不由得惊诧万分。这不象胆小怕事的女儿干的事，她怎么会这样呢，我真的不敢相信，我没敢做任何的评论，因为我不知道意味着什么。
或许正是这一票，女儿才评上了三好学生。今天看来，或许正是从那个时候起，孩子对自己有了更高的要求。
我是个极易满足的人，未来如何我不敢确定。”

信写到这里没了下文 但却看得我眼前一片模糊

我不知道老妈写这封信给老爸的时候是什么心态

不知道她为什么写到一半却不再发送了

说实话 我也不知道我应该评论些什么

感动？自责？难过？兴奋？鼓舞？好像都不是...

未来如何 我根本不敢去想

但是 我真的应该为了小时候的自己 为了一直陪在我身边的爸妈 拼下去了

万恶的富士通电脑终于hard crash了，送去TA的时候，我承认我已经heart broken了。憋了快一个月没有电脑的日子，终于跟室友借了电脑打下这些字。

最近发生了太多事情，有太多想说的话一直没有说出口，以至于积累到现在，竟然什么也不想说了。

换了新学校，新宿舍，新人，新环境。

接到录取通知那天，凌晨六点，暴雨。自己一个人吭哧吭哧的搬运行李，打出租车。行李被雨打湿了，衣服被汗浸湿了。

宿舍报道，填表格，领房门钥匙。整整一下午的时间，来来回回搬运了六件二三十公斤的大箱子上下三楼。最后大字型躺在床上的时候，什么意识都没有了就是一个字：累！

本来以为自己会忧郁几天才能回过神来，想不到倒成了少有的坚强乐观的。后来知道，那天晚上很多人哭了很久很久，我连电话都没打一个睡了好久好久。

新环境整体适应的okay，虽然过了一个多礼拜才弄清楚办公室洗衣房电冰箱在哪。

漫长的几天学校orientation，直到除夕那天才终于放了假。

三十中午和一帮吃货终于相聚了，k了整整一下午的high歌，唱到所有人的喉咙都破了，蹦到辰辰的脚都肿了，很久很久才结束。晚上在chinatown东北人家吃的大鱼大肉和水饺，作为吃货，当然是吃的盆干碗净才彻底。

然后，浩浩荡荡的吃货们就向着Singapore River进发了。在河边坐了一个晚上，照了相，聊了天，很像是night outing，一直到很晚很晚才回去。

结果，出了地铁站的我又面临了一场暴雨，不禁仰天长啸，麻痹的，姐姐一动身就下雨！

回到寝室已经深夜，开始了第一次一个人的守岁，有点小伤感。没有了一帮人的鬼混，没有那些打发无聊夜晚的真心话大冒险、杀人游戏，也没有人陪我说话说到睡着。上qq继续几个吃货的鬼扯，自己甚至无聊到跟一个自己很讨厌的人聊天到凌晨两点多，然后迷迷糊糊的一直到四点才终于进入了梦乡。

头一次这么讨厌放假，因为实在是太无聊。

几天以来都是和卡东 邵爱混在一起，刚刚从clarke quay回来，在河边在酒吧街转了好久，发现每家bar都非常非常有爱，个人非常喜欢一家以clinic为主题的酒吧。

其实这几天，真的挺混乱的。其实这几天，心情也没那么的high。一个人的时候总会想很多很多，虽然不是一个矫情的人，但是实在是被面临的东西烦的一塌糊涂。

选好了选修的学科，看着那些陌生的新东西，一个头瞬间两个大。不管怎么说，成败就在这两年的时间了，拼一拼命也就过去了。

未来，虽然我看不到它。But，I have no choice other than moving forward。也许只有玩一回命，才能真的得到我要的答案了。

看到大米说，如果你不拼一次，永远不会知道自己有多么的优秀。

好吧，我再放纵一下自己，开了学就什么什么都不管不顾死命的学了。

但我真的想说，我打心眼里不想要变得多么优秀。好吧，为了一切，我现在什么都不要了。

P.S.

最后补上一句 大家过年好啊~

下一站将会飘向哪里 
我的行囊装着满满的忐忑
路过的风景 唱过的歌 有多少是我的
每个城市的霓虹都很美
哪一种是把梦点亮的颜色
隐约的希望和小小的我
总隔着一条长长银河
遥遥的天空星星眨眼
他一样有睡不着的夜晚
在他的身后是否也藏着
挥之不去的从前
遥远的天空星星耀眼
有他的晚上不会孤单
或许有一天 或许明天
幸福就会来到身边

同样的CA969载着我穿越云海，同样的深夜，同样的湿热。不同的是，境遇却完全发生了改变。

那天是个电闪雷鸣的夜晚，两个越南室友一直在用鸟语唧唧歪歪的说着话，当巨雷在我的耳边炸开的时候，我抱着那只巨型猪抱枕，流下了第一次也是两年以来唯一一次的眼泪。

现在呢，两个杭州的室友，一个印尼的，而且都是熟人，听起来是多么幸运了。洗过澡后，难得的好天气，穿着男版的宽松T恤和运动短裤，走在楼道里竟感到有些凉风。

然而，一切对于我来说，又开始变得那么那么的陌生。

打从机场出来，问题一个接着一个，这真的是我走过无数次的樟宜机场么，这条路真的是去宿舍的么，这是我的房间？床呢？被褥呢？

一些变得脱离了之前的预想。

简单的铺好了床铺，坐在床上捧着电脑，我一下就愣住了。

我是谁？我在哪？我应该干什么？这一切又是为什么？

问题问题问题……上万个问题纠结在脑子里，胀得头很痛。

我以为我自理能力很强，我以为我会很坚强，我以为我已经有能力独自承担着一切了。可是，现在又是为什么？为什么……

走之前的那个晚上和妈妈躺在一起，她说，其实我真的很佩服你，你那么坚强；她说，你要好好的；她说，明天不管结果如何，希望你能输得起，能承受得住。当时，我也不记得说了些什么，现在想想，我没那么坚强，而尽管做好了最坏的打算，还是不知道真到了那一刻，自己承受得住承受不住。

明天领成绩单的日子，我不知道自己的结果是什么，不敢想，也不敢去想。我不知道自己即将会被分到哪所JC，不知道将要面对的是些什么，不知道未来的路到底要如何去走，不知道自己到底能不能承受住这一切的压力，我不知道。

2011年，18岁的开始。我的人生才刚刚开始，但又那么不可捉摸。

恐惧，迷茫，痛苦，彷徨，寂寞。

像是在走夜路，看不到方向，看不到自己，更不知道路在何方。也许前面会是鸟语花香的天堂，也许下一步就会不慎掉入万丈深渊。。。我不知道。。。

我没有了信心，没有了勇气，没有了力量。尽管脑子里在叫嚣着要自己向前走，但身体却被困在了一个笼子里面，即使笼门开着，却依然被死死的困住了。。。

刚刚给妈妈发了一条短信，我说，这次是真的想家了。两年来第一次说想家，盯着手机屏幕，眼泪无声滑落，模糊了视线。

有一种强烈的倾诉欲望，打开qq，望着那些灰色头像，我真的彻底崩溃了。

不知道自己在说些什么，在干些什么。不知道我该怎么办，该怎么勇敢面对，该怎么迈开向前的脚步。

所有人面前，我乐观开朗外向爱笑爱闹，永远没有烦心事，永远坚强。可是为什么，骨子里的自己却是一个懦弱无能矫情个没完的问题少女。

Who can teach me？？？？

最后，God bless me。。。明天 我真的不能再崩溃了。。。

50天的假期没怎么感觉，就这么要结束了。去了很多的地方，吃了好多好吃的，见了很多的人，就是没拍几张照片。。。

和邵爱 毛毛 毛她娘一起在外滩走了走，什么都没记住，但是记住了那天的太阳。日光下的城市，倒是多了一分午后的慵懒。

记得上次来上海是至少7年前的事了。好吧，那次还是跟着旅行团，傻不愣登的去了趟东方明珠电视塔，外滩根本就没有逛过。毛她娘一路上都在跟我说，电视塔也就是骗骗外地游客的地方，现在连外地人都不愿意去了。。。but...我怎么觉得，记忆里，电视塔还是挺美的一个地方，尤其是在顶层看夜景的时候，那感觉无比的爽。。anyway...我这次被她们忽悠的没去成电视塔...

我挺喜欢这风格的建筑的~不过..为什么这张照片让我联想到Singapore River上的那个hotel。。。。也是相同的风格。。。

去北京那天是陪黄大头去王府井书店买书的。下午她非要去军事博物馆，我说那个地方我都去吐了，东西不知道看了几万遍，于是一个人拿了相机搭上地铁直接来了天安门。。。自己一个人在长安大街上面，在寒风中，在零下十度的冬日里走了一下午。。。

我有生以来第一次赶上了降旗仪式，以前只看过升旗，还是隔着N层的人圈。使了吃奶的劲挤进了前排，不过前面还是隔了N个人。没办法，踮着脚尖，相机高举过头顶，然后我就开始咔咔的按快门。。。。最后很不幸的发现，相片糊了一堆。。。这张是从里面调出来比较清楚的了。。帅帅的兵哥哥啊~

我喜欢这种漫天彩霞的感觉。。真真的红了半边天啊~

也是在这里遇上了一个也在拍照片的大叔，然后被他拉去看的降旗仪式。。

小暖 记于2010年12月

蹦极，蹦极，我现在基本生活全都围绕这个词来展开的。

我要尽快考完试，尽快飞回家，尽快去蹦极。

omo...

那天凌晨一点多憋得实在难受了，拉着卡东君去了宿舍后面的斜坡。

其实也就100米长，平时用作车道的小斜坡，坡度又不大。

于是，我穿着我的小人字拖，张开双臂，一口气冲了下去。

我表示，感觉真的还算挺爽的。

卡东君蹲在半路上狂笑，我白了她一眼，又一路小跑回了上面，然后又一次冲了下来。

噗~我发现我最近是越来越神经了。。。。

好几天，恩，很多天没来大巴了，我都不知道我在瞎忙个什么劲。

语言匮乏，逻辑混乱，思维跳跃。

其实我也不知道我到底在说些什么。

暖、混乱ing

凌晨的时候收到了一条来自陌生人的短信。

陌生的人，陌生的号码。甚至于是他还是她也不清楚。

他说几天前的晚上收到过我的短信。

当时的自己正作为温暖党准时坐在吧里值班。

他说，收到的那么多短信里，你的短信是最温暖的。

他说，谢谢你。

我说，发了几千条的短信，最感到温暖的人其实是我自己。

我说，自己也收到了很多的回复，很多的温暖，很多的感动，很多的爱。

我说，其实我很知足。

他说，那确实，人都是互相的，想要别人对你怎样，先要看自己付出了多少。将心比心。

他问我，这些天为什么再没有发过温暖短信。

我说，生病了，晚上熬不了夜。

他说，女孩子熬夜不好。

他说，虫子，我觉得你是最温暖牌温暖党。

……

于是，我又小小的感动加矫情了一下。大早上的，差点泪目。

有的时候，来自陌生人的一句话，一句鼓励，似乎更让自己充满力量。

一直觉得这个世界很神奇，那么多不认识的人，各自经历着不同的经历。然后，总会在某个瞬间，彼此擦肩而过，相交的那一刻释放出光亮。

说到这的时候，想起了徐志摩的那首《偶然》——

我是天空里的一片云，
偶尔投影在你的波心—— 　　
你不必讶异， 　　
更无须欢喜——
在转瞬间消灭了踪影。

你我相逢在黑夜的海上，
你有你的，我有我的，方向； 　　
你记得也好， 　　
最好你忘掉，
在这交会时互放的光亮！

或是“偶尔投影在波心”，或是“相遇在海上”，你我都只是人生旅途中擦肩而过的匆匆过客。“你有你的，我有我的方向”，因为各自有自己的方向，在茫茫人海中，你我相遇，交会着放出光芒，但却擦肩而过，各奔自己的方向。

人生总会有这样偶然的相遇或交会，然而，那“交会时互放的光亮”，那种温暖与感动，都会变成美好的回忆常驻心底的。

在此，感谢在大巴里面关心着小暖的所有人。那些鼓励与温暖，我一直都记着。

小暖

在土豆首页上看到了徐静蕾为麦当劳拍摄的新广告。快乐就是0负担。

进入专题一个个的都打开看了一遍，觉得快乐真的就这么简单。

就像是一大早醒来，哎呀睡过头了，然后发现，这不是周六么。

就像是我不是淑女，你不是绅士，但我俩加一起照样一百分。

就像是不担心没人买单，不用做家务，不做房奴，不用化妆，不穿高跟鞋，不用被父母逼着相亲……

快乐是什么？

当徐静蕾反复问到这个问题的时候，所有的答案都简单的可爱。

没错，快乐就是零负担！

不做欲望的奴隶，不被压力与苛求所束缚，做一个简单而又快乐的人吧。

你的快乐宣言是什么？

    我想说的是，我有一块很短很短的木板。